Todo comenzó cuando apenas cerró los ojos para entrar hacía un nuevo sitio que hasta entonces no conocía.

Estaba en aquella sombría casa a la cual le invitaron pero no tenía idea de el motivo. Ha de ser una fiesta. Sé que allí está él bajo el mismo techo pero un piso más abajo. Quiere verle, así que baja las escaleras que están impregnadas y manchadas de una sangre recién que quizá, más tarde comienze a secarse, es similar a la de una película gótica como Entrevista con el vampiro...

Escucha muchas voces, voces que murmuran algo más que simples palabras, ecos de gritos de dolor y placer, quién sabe con tanta oscuridad está la paranoia de no saber qué es. No es una fiesta. Mucha gente. Muchos cuerpos. Orgías de estudiantes jóvenes que siguen por seguir la imitación disparatada de algo que se asemeja a un placer pero está más enfocado en dolor. Odia lo que ve pero por alguna razón ese mismo repudio hace que no pueda dejar de verlo, detallarlo. Quieren hacer lo que muchos "grandes" hacen, fuman, beben, snifan y deliran hacia una utopía fielmente desviada de la variopinta realidad, jadean y gimen. Entre muchos cuerpos de colores, entre los que se mezclan todos los sentidos, humo, sudor y sexo se manifiestan al unísono con la melodía de The Cure con unos bajos que estremecen y vibran hasta llegar a él, tras su rastreo visual, por fin le halló, dejándose arrastrar en el conglomerado bizarro de los instintos, perversiones y ocios de personas que quieren que su mundo sea lo mejor de lo que pueden pero no saben cómo dar.

Su cigarro era un testigo culpable de lo que pasaba.

Verlo allí fue como una puñalada de mil dagas sacadas del fuego luego de levantarte de el más dulce sueño para comprobarlo en la realidad. Coartante, escalofriante y en un punto absurdo. No tenía que haberlo visto. Definitivamente no. Su héroe desbaratado en un dos por tres, vuelto añicos por la provisión ilusoria de un instante. O por lo menos eso quería que fuese. Una ilusión. Se siente morir pero entonces sólo puede llorar como una niña a la que le arrebatan una pequeña flor tras descubrir los colores en ella. Él la mira pero está atado a muchos otros más que desconoce que sus miradas se encontraron. Odia este momento. Siente que lo odia como se acelera el latido de lo que queda del corazón que se desgarra poco a poco en cada una de sus arterias, con el paso de mil caballos de fuerza. Lo odia. Le odia aunque luego sepa que lo volverá a amar. Se hastía y entre esos mórbidos cuerpos que yacen tras el extasis del porro y de la droga que emana el sudor del sexo.

Busca a su amiga, quién quizá no se interese en oirla, pero tal vez si lea estás lineas. La encuentra a punto de ser abstraída en la moda que se estaba creando en aquel local subterráneo, le dice que por favor la saque de alli entre sollozos que apenas le dejan aliento para hablar un poco. Llora y ya todo le sabe a sal, una sal amarga que le ahoga y la equivalencia de lo que sintió y ahora siente no se compara porque se da cuenta que todo su odio fue un simple sueño.

Amar y odiar al mismo tiempo nunca fue tan difícil como esa tarde cuando le vió allí. Está segura que para la próxima vez no bajará y lo evitará. Bueno, sólo un poco segura.

YO digo NO!

Esto no es una redacción para un simple relato con unas simples letras... Quisiera que fuera un grito, contundente que se escuche, que no me deje difónica y sin ganas de respirar...

Hoy en mi país se suscitó otro hecho que acabó con una persona que "decía" noticias, y que sin saber hoy sería infelizmente una de ellas. Él en vida fue un comunicador social, nos dejó un legado muy importante, aún siendo joven. No soy muy buena para expresar en estos casos, pero creo que Javier García era una de esas personas que marco su huella para ser recordada, su sonrisa quedó plasmada en los miles de millones de personas que lo solíamos ver a través de la pantalla cristalina de algún televisor, y con ello a pesar de la variada tonalidad de sus narraciones estelares, nos daba irradiaciones de luz que se expandían con su excelente rol como periodista y persona..

No podemos decir que Dios lo quisó así, porque en esto Dios no tuvo que ver, si las manos que conllevaron al fin de su existencia tiene nombre de "hombre".

Tampoco podemos pedir "justicia", porque aún aprehendiendo al homicida no es justicia si con retenerlo y privarlo de sus libertades no se le devuelve la sonrisa a la familia García, ni mucho menos al propio Javier.. El mayor símbolo de Justicia creo que está en no olvidarlo y desear lo mejor para su espíritu y alma esté dónde esté.

Paz a sus restos y evitemos la violencia.

Tan Simple como eso.. It´s over (=

En los ojos de él se perdía cada tarde al volver del colegio.. nada anormal, lo de siempre, se humedecía, sudaba frío, colapsaba, salían sus manos, volvían, entraban, que ¡Cuidado!, que si nos venm, otra caricia mórbida, una erección y plas!.. al carajo todo porque no esta preparada o quizá si, pero no para él, quién tanto lo anhela o de repente es sólo un capricho del fogoso momento..... es que era arrecho hacerlo, bien sea, el "amor" o tirar!... Eso ahora ya pasó; bueno por lo menos para ella, a quién no se le humedecen ya ni las ideas cuando esta junto a él o lo siente cerca, como solía suceder al principio..No siente ese furor desenfrenado de las hormonas en plena adolescencia o porque simplemente todo, absolutamente todo, se fue a la mierda... No el cariño, sino el deseo que alguna vez la invadió, y ahora se siente asexual junto a él de repente y no quiere sentir más..

Otra vez ahí va, otra en su lugar se habría dejado tirar, para que deje de joder, pero no quiere, ni la metida de mano de rutina en la habitación de alguien que no quiere saber lo que hacen mientras no esta en su propiedad... que "que ladilla", que dejes!.. y él tan idiota como la mayoría de los insistentes no entiende, y cree que es el divertido juego del gato y el ratón que usan los amantes para darle un matiz divertido a las cosas...

El otro día el tipo de los signos dijo que ¿Qué o a quién Coño espera?... bueno eso es lo que ella entendió debido a la conjución de la entrada de la Luna en Aries o que se yo si era al revés... el caso es que decía eso, y, sí ella tiene la ilusión o por lo menos la esperanza de que "Ése" va a llegar, el ideal, el prometedor y cumplidor de todas esas utopías que deseara que dejaran de serlo y completar para su colección de vida, la casa, la familia, con perrito, jardín y todas esas matiqueritas... es0o agregándole uno que otro viajecito a Italia, específicamente a Venecia, para que valga la pena.

Y allí está en la radio el rebuscado del Ricardo Arjona diciendo que cuando fue la útlima vez... y que malvada idea se mete en su cabeza que nunca la han querido tanto, pero si le ha ganado el orgullo y por eso aquello nunca ha sucedido y la canción no la asimila de manera completa y enteramente familiar....

Lo que no viene a tí, no es para estar contigo..

Debería tener la menor idea sobre que hacer al respecto, o por lo menos como pero nada.. Él unos tantos años menor que ella a ciencia cierta y aunque medio confuso admitirlo, es maduro, si, lo es, lo que pasa es que su.. ¿" desacertada infidelidad"?... debe llamarse así o es su naturaleza de hombre, bueno.. equis, como se llame...Lo que ocurre es que ella aún no entiende muy bien eso de que los hombres no se diseñaron con la capacidad necesaria para enfocar toda la atención en una misma mujer.. Ni siendo todas iguales y el mismo modelito.. nada que ver....Malvada sea.. piensa, aunque muy bien sabe que sus labios quieren decir otra cosa pero nunca lo diría es demasiado cobarde o muy razonable para no querer retar a Dios y sus principios de que no se debe maldecir... No quiere hacerlo otra vez pero es su olor, sus besos, sus ojos y esa voz enroquecida y varoni que le despiertan ese no se que enfurecido..... ¿Amor?.. Nahhhh!!!... amor lo que sentía por el otro malvado imbécil, claro que tambiés esta el precepto que dice una amiga "Sino quieres decepciones, no te ilusiones".. y ya eso paso, si tanto lo de haberse "enamorado".. como ahora haberse ¿ilusionado?. Hacer el papel de la otra es arrecho, pero hacer el papel de "una" de las tantas otras lo es aún más. Mandarlo al carajo es fácil cuando esto pasa, pero lo difícil es cuando el carajo estaba esperando que eso pasara, y le sabe a berenjena, le resbala y le da igual. Y vuelve a pensar que ya pasará, total, tú fuiste primero, si claro.. Ilusa!!. como si eso importara mucho, y pensando en primeros se regresa a el primer... el primer idiota en el que se le ocurrió invertir 5 años de su preciada y divertida vida .. ha de haber sido por ese jueguito de escondidas espirituales de 9no grado .. o por lo de 5to un tiempo después...??... ahora el muy inepto y aberrado no para de tener fantasías sexuales con ella, que mojan y manchan algo más que sus sábanas, pero los "te amo" y/o "¿Quieres ser mi novia?" estan tan lejos de sus manos y cuerpo que le desean con morbo inusual, digno para un viejo verde cincuenton en el cuerpo e ideas de un chico de 20... y entonces vuelven a recorrer su cabeza esas tipicas frases que nunca queremos oir de "si yo hubiese", "si no hubiese", "si hiciese" y duda una y otra vez si le debe dejar ir, botarlo de su vida, o seguir dándole alas con sus fotos "hot" y su sidekick, o repasarle lo que algún día sintió y que comprenda de una mald.. malvada vez ya no siente por la decepción insostenible que posee de él.. en fin.. Yo también estoy cansada de besar sapos que me inundan de asco, rencor, tristeza y algo mas que odio... ¿Amor?.. Esa mierda es tan escasa como los productos en mi país... Verga.. como que bebí demás....

si claro Acepto!!!

El amor existe?

No lo sé, pero sé que todavía esta aquí.

La película de Encantada es hermosa, parece tonta, para niños y tonta, pero la vida deberia de ser asi, sin enrollarnos y si, una vez más como los cuentos de hada, cuando son las 3:30am en un país donde la semana pasada esta hora hubieran sido las 4am, me pregunto como hacen los hombres para sobrevivir y no ser devorados por la astucia de la mente femenina.... ¿Qué suena feminista?... Sí, tal vez, quizá un poco, pero es que ellos o ustedes merecen que seamos como esas especies en las que despues de copular, las hembras se comen al macho, ¿Por qué ustedes pueden devorar nuestros sentimientos con sexo y nosotros no podemos devorar el sexo con sentimientos?....

Amo el olor a lluvia, a tierra mojada y sus labios en mi cuello pero no puedo amar que la lluvia sea de dolor, la tierra mojada de sangre y tus dientes clavándose en mi para asfixiarme.

No lo soporto.

Que triste empezar asi esta conversacion
un punto final pusistes a nuestra relacion
Yo no concibo el despertar y aceptar que nuestro amor a muerto
aunque me grites en la cara que no me amas
no puedo creerlo


Parece mentira que no sientas nada, despues que te ame en cada madrugada
todo te lo di yo era para ti y das la vuelta como sino te importara


Parece mentira pero es la verdad que mi compañia ahora es la soledad
te entregue mi vida hasta romper en llanto de haberlo sabido
no te abria amado tanto
parece mentira


Supongo y lo entiendo fui yo quien cometio el error
pero no es justo y lo que yo no entiendo es que tu te vayas sin darme el perdon

Yo no concibo el despertar y aceptar que nuestro amor a muerto
aunque me grites en la cara que no me amas
no puedo creerlo


Parece mentira que mi mundo gira a tu alrededor
y no encuentra salida
Parece mentira,mentira, que en un adios se fue mi vida


Mentira una vida no se olvida
que ya no me ames.....

Tiene que ser mentira

Zorra por regla, Virgen??.. por excepción

hoy ya no se que decir, pasaron 360 dias y aun no se porque me paso esto, tal vez debi ser mas rigida con la forma en que el me miraba, quiza debi advertirle a mi y a mi corazon no enamorarse o tan siquiera ilusionarse, debi advertir que tras esas tardes inéditas de besos y caricias, sólo estaría la decepción de un adiós pronto y una relación breve de vez en cuando y sin compromisos. Debi advertir, pero no lo hice. No debi ir a ese encuentro q algun dia tiempo después jamás debería haber sucedido, pero ocurrió y allí estaba yo dejándome tocar por manos frias que buscaban algo q mi calido corazón anhelaba conseguir en unas caricias empalagadas de miel de sexo y no de amor, ese dulzor que tanto reconciliaria haber dejado a XXXXXXXXX cuando empieza la linda adolescencia, y se convirtio en un rubio platinado q hace que mi mirada y la de otras cuantas volteen a verlo....las envidio de que el pueda colarse a hablar con ellas, hoy ya no me mira, bueno por lo menos que me mire y hablemos no!!!, porque falle con ese tonto que nunca me diria ni una cursileria tonta de la cual burlarme con mis amigas, con ese que nunca me llenaba los dias de sorpresas con sus besos escondidos y mensajes que me hastiaban, ese que nunca me daria mas razon para odiarlo que la de ser sincero conmigo. no se el día que consiga la respuesta dejare de escribir tonterias.... 28 de dic en la sala de mi casa, y con la tortura encima de mi cabeza esa que despues de tantos juegos me trae del ala como dicen en un lugar... escribanme....

Ésta soy, en este momento de mi vida y ésta soy, quien con gusto y libremente, contigo lo comparto sí tu quieres recibirlo…
Amar a un ser humano es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guarda más allá de las máscaras y sus defensas; contemplar con ternura sus más profundos sentimientos, sus esperanzas y alegrías, su dolor y sus anhelos; es comprender que detrás de su careta y su coraza, se encuentra un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda confiar y sentirse en casa.
No sé si en mi otra vida me gustaron las cosas y temas sobre el amor, no sé…quizá me enamoré una sola vez, quizá le sonreí a muchos y no me fijaba verdaderamente en ninguno, quizá y tal vez fui monja o alguien que nunca tomo todo tan en serio. Quizá algo de todo nunca sucedió y a lo mejor nunca existió otra vida.
Hoy lo único que tengo claro es que el presente es ahora, que estoy viviendo y le doy Gracias a Dios por ello.
….No recuerdo bien la primera vez que me gustó un niño…siempre me gustaron esos niños, Ésos que tienen mirada tierna aspecto un poco desaliñados, hasta distraídos, ésos que suelen ser muchas veces el centro de atención de la clase, no tanto por ser lindos, sino porque con sus dulces gestos y chistes no tan buenos se hacen querer, esos que son la obstinación de la maestra por su “mal“comportamiento y ese toque de rebeldía y locura desenfadada.

Creo que eso es lo que me encanta y fascina… ese toque de “maldad”que le imprimen a sus actos, esa jocosa diversión que hace pertinente ser loco unas cuántas veces.

Hace poco descubrí que uno alrededor de los 3 años creamos un patrón de enamoramiento, pero en lo particular creo que desde siempre me han cautivado así, con una sonrisa, y gestos tiernos, propios de los niños que no saben que hacer con la timidez… Dios, que lindos son!!!

Creo que eso que todos llaman primer amor fue a los 8 ó 7, no sé; quizá mucho antes, pero aún dudo porque me lo quitaron antes que tuviese la noción de aprender a querer o de quererlo a él. Fue lindo, correspondido, y lindo, pero una parte de mí no entendía que era aquello que empezaba a sentir…

Así, fueron pasando los días, los meses, una que otra vez escasa y casual vez, lo vi por mi calle, rubio con cabellos dorados y esos ojos color miel que a una edad tan inocente me parecían los más sinceros y bellos del mundo, y así igual el tiempo como nunca tiene compasión, pasaron los años, se gastó el amor, eso hoy ya es pasado, más aún lo tengo presente.

Después que él partió, existieron uno, dos o tres chicos, y, sí, me gustaron pero la emoción fueron de ésas que duran poco y en el instante mucho; momentos bonitos que fueron menos especiales que el anterior pero si más llenos de inocencia que los que luego llegarían.

En el liceo creo que pasó igual –bueno, al menos los dos primeros años- me gustaron intensamente dos niños que verdaderamente o bueno creí yo estar “¿enamorada?”, hoy lo único de ellos que me quedo aparte del recuerdo es un perfume de vainilla que me lleva al cielo con solo inspirar un poco de su fragancia y a la vez me llena de nostalgia, su descendencia italiana y una foto; el otro aún lo sigo viendo de “casual” vez, está lindo, sí, pero eso ya pasó, hoy… Hoy no estoy para Él.

Así llego el momento de conocer a un niño a un niño, trigueño, canela clara, con sus ojos llenos de luz, de misterio y espesa miel abundante, de esas sonrisas que tanto me gustan… con dos hoyitos a los lados que delataban su también misteriosa ingenuidad, de amable trato, voz dulce… -cómo me encantaba su voz-, sus chistes malos y cómicos, sin embargo admito que era único o bueno, por lo menos eso creo yo. A lo mejor, este fue mi verdadero primer amor, quizá, no lo sé, pero al conocerlo a él, conocí ese cosquilleo o las tan nombradas “mariposas en el estómago”, las manos frías y el temblor de la voz, todo eso lo conocí con él. Me hacía girar el mundo –en serio-, cuando él llegaba todo a mi alrededor se nublaba, me daba vueltas y fue cuando comenzaron mis ansias de expresar todo escribiendo, porque nunca he sido muy buena para expresar mis emociones con los chicos.

De todos, creo que es el único del que nunca tendré claro si se sentía atraído por mí, porque, sí, fuimos amigos, buenos amigos, pero de allí a conocer si había “corazón” es algo que nunca tendré claro.

Todas esas emociones pasaron al olvido un año, después de dos cargados de euforia, creo que con él se “gastaron las pilas” y no había nada que hacer, fue lindo, pero el amor no creció más de allí, si es que era amor y no un cúmulo de emociones febriles propias de la edad.

Llegué a un nuevo liceo, nuevas caras, nuevo ambiente, nuevo olor a frescas y nuevas emociones que me permitieron estar aquí escribiendo algo que no sé si alguien leerá, sin saber si a alguien le interesa lo que estoy diciendo, pero expresándome mediante líneas que son un desahogo de muchas cosas que no puedo siempre decir.

Llegué con miles de expectativas, no quería ni fue mi intención fijarme en nadie, quería dejar todo así o guardarle… ¿culto? A la memoria. Tal vez, no sé. Sólo sé que me fije en alguien que hoy es mi amigo, me hace reír, me ha aconsejado miles de veces, hemos peleado, y hasta ha estado conmigo cuándo me he sentido mal, pero sobretodo me ha hecho reír, él me gusto mucho, pero no tanto cómo luego pasaría.

A la vez de gustarme él, había un niño de “tímida” personalidad cuándo lo conocí, de buen sentido del humor y aplacado pero temperamental carácter, también fue mi amigo una vez, pero poco a poco las cosas se fueron transformando, abriendo unos caminos y cerrando otros al AMOR.

Éramos buenos amigos, amigos de verdad, ésos de los que siempre se llaman por teléfono para decir tonterías, o simplemente decir cosas llenas de nada, amigos bonitos pues, amigos que se quieren…se quieren, y se tienen ganas también, pero él seguía creyendo que me gustaba mi otro amigo… Todo siempre es irónico en la vida y eso fue lo que pasó, ironía en momentos llenos de verdad.

Todo lindo, lindo como amigos, hasta que como en toda historia de hadas o no, llegó la bruja, de ésas que hechizan, y son bonitas, superficiales, básicas, banales y vacías, es que ella es tan vacía, como, no sé, con que compararlo porque no hay nada tan hueco como ella. Bonita, sí, pero falsa e hipócrita. Lo embrujó a él, lo amoldó a ella, a su modo de ser, lo infectó con su veneno, arrastró consigo a un examigo que solía decir que le parecia tan irremediable su hipocresía que nunca le trataría otra vez y lo hizo llevándose a mi amigo. ¡Otro hipócrita más! La bruja los transformó.

En el otro año que le siguió a éste, yo estaba ya furiosa, celosa y con odio –que aún guardo- por una tonta plástica que ve por encima del hombro, estaba dolida y cometí el error de evadirle a mi amor y a él cuando me quiso alegrar, lo siento, pero siempre he sido egoísta con mis amigos y el no sería la excepción de la regla. Mi corazón y yo le odiábamos a ella a la vez que lo amábamos a él, a su sonrisa… A partir de allí comenzaron locuras por él, todo lo posible para reconquistarlo como mi amigo que una vez fue, –por esos momentos- y así se fueron confundiendo los medios, las intenciones y originaron este AMOR, que hoy me invade tras 4 años de conocerle; todo eso me llevó a infinidad de cosas bonitas, canciones, cartas entregadas unas, y otras tan lindas que aún están conmigo, graffitis, chocolates, anuncios y miles de tonterías cargadas de euforia, miedo y ansias que con el paso de mi madurez fui dejando de hacer.

Hoy al mirar hacia atrás para escribir esto, me doy cuenta de que sino soy yo la tonta, entonces son ellos los grandes tontos, especialmente este último, por lo menos en lo que a mí se refiere, me hubiera enamorado, pero está el macroscópico gran detalle de sus ¿“amigos”?. No soy quién, ni estoy aquí para juzgar pero ellos lo saben manipular a sus anchas y antojo, y tanto es así que muchos dicen que es un niño plástico, superficial y ególatra, yo en mi particular visión no lo considero así; sé que más allá de esa careta hay un niño refugiado que se quiere expresar pero las razones sociales prevalecen en él más que las personales.

Personalmente, siendo él, me hubiese enamorado o quizá es porque me enamoro por lo que hace a la persona y no por una simple apariencia, aunque, bueno, sí, mi niño es lindo, pero es lindo más allá de eso. Personalmente de mi parte hubiese surgido el amor, ¿cómo no fijarse en alguien que se preocupa por ti cómo si fueras tú?, en alguien que llora tus fracasos, y ríe tantas de tus alegrías, alguien que no sólo cocina rico, además es cariños@, de buen sentido del humor y te adora con locura. ¿Cómo ellos no se enamoran cómo uno? Pero no soy él.

Ha pasado el tiempo y creo que he perdido mucho tiempo, no puedo hacer nada, él crea una exquisita adicción. Hace ya casi un año y tanto que estamos saliendo y viéndonos, él ha sido un caballero y otras veces tan sincero que ha demostrado que él no ha sido yo, porque personalmente no se ha enamorado de mí como yo de él.

Desde entonces él sólo me quiere, me quiere, quiere conmigo, me tiene ganas y me lo ha dejado en claro, no he podido detener que sea tan sincero, a la vez, quisiera que me “pintara pajaritos”, como hacen todos los hombres, que mienten para conseguir lo que quieren, y él lo consigue casi todo, siendo tan lindo que es full sincero en todo.

Casi nadie sabe, pero fui a su casa hace poco y llegaron los besos, besos riquísimos, besos que me confundieron más, llegaron a todos lados, me hablaron de todo ésos besos, pero aquí sigo sin entender que quisieron decir aparte de que me tienen ganas. Ese día Dios no permitió que pasara lo que tengo claro que un día va a pasar; y no podré hacer nada para evitarlo; mientras me resguardo escribiendo lo que el sabe, pero se hace el desentendido, o al menos eso parece.

Estoy más que ayer y menos que mañana desvariando por él, es inteligente y audaz, sabe lo que quiero, pero no interpreta todo de la mejor forma, no creo que haya mucho amor de él para darme, pero el día que tenga, -porque sé que ese día llegará- estaré tan dispuesta a intercambiar mi amor que no lo querré cambiar y lo aceptaré tal cual es. Personalmente me estuviese enamorando. Siempre me gustaron los niños con sonrisa tierna y mirada ingenua, así justo cómo él.

Me di cuenta de que el amor es cómo un grifo de agua; sabes que de allí sale agua, pero no siempre puedes tomarla y aún así debes aprovecharla porque no siempre va a haber…

Particularmente a Ti, Lamento informarte que me encantas más de lo debido y Gracias a Dios, siempre logro lo que deseo y a ti te deseo y te quiero muchísimo cómo para dejarte ir o atarte a mí. Personalmente, estoy ENAMORADA de ti, mi niño de sonrisa tierna y emociones desenfrenadas.

TE qUiSe hasta la fecha 25 de Septiembre año 2006, momento en el cual mi vida no esta determinada hacia un lugar con exactitud, gracias a los desajustes emocionales psicológicos que me hicieron cambiar.